La bétise des avocats et/ou des témoins. AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TÉMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin ? TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TÉMOIN: Non. AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ? TÉMOIN: 15 juillet. AVOCAT: Quelle année TÉMOIN: Chaque année. AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact? AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts? TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts. Les blondes. C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes? Le Barman lui répond : - De l'autre côté. La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes? Les plus courtes ... Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ? R : C'est le retour du jet d'ail. _______________________________________________________________ Q : C'est quand le Retour du Jedi ? R : Entre le mercredaille et le vendredaille. _______________________________________________________________ Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans ? R : Parce qu'il a schtroumpfé. _______________________________________________________________ Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? R : C'est écrit serré. _______________________________________________________________ Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue ! _______________________________________________________________ Q : Il y a deux sortes d'OVNI : R : L'OVNI tender et l'OVNI true. _______________________________________________________________ Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? R : Un choux marin. _______________________________________________________________ Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ? R : Parce que je ne peux pas être partout. ______________________________________________________________ Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? R : Et. _______________________________________________________________ Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e ", et je contiens une lettre. Qui suis-je ? R : Une enveloppe. _______________________________________________________________ Q : Où samedi se trouve avant vendredi ? R : Dans le dictionnaire. ___________________________________________________________ Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? R : Un cintre. ______________________________________________________________ Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. _______________________________________________________________ Q : Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ? R : On s'en fout. _______________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :"roucoule, roucoule". _______________________________________________________________ Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ? R : Entre deux et trois heures. _______________________________________________________________ Q : C'est quoi un canif ? R : un petit fien. _______________________________________________________________ Q : et une nife ? R : c'est la maison du p'tit fien. _______________________________________________________________ Q : Quel est l'autre nom du caniche ? R : Le bitpoul, con comme une bite et pas plus gros qu'une poule. _______________________________________________________________ Q : Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche ? R : Le pitbull, quand il te pisse dessus, tu le laisses finir. _______________________________________________________________ Q : que signifie N.A.S.A. ? R : Nous Avions Sept Astronautes. _______________________________________________________________ Q : Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ? R : L'un a les cheveux du père, l'autre les dents de la mer. _______________________________________________________________ Q : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ? R : Le premier qui bouge a perdu. _______________________________________________________________ Q : Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ? R : Un rapport de stage. _______________________________________________________________ Q : Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ? R : Parce que ça retarde la cérémonie. _____________________________________________________________ Q : Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir. _______________________________________________________________ Q : Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ? R : Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et transporter tout de même une douzaine de beignets. _______________________________________________________________ Q : Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ? R : Celle qui a mangé le dernier beignet. ______________________________________________________________ Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ? R : Gris pâle. _______________________________________________________________ Q : Qu'est ce qui fait 20 mètres de long et qui pue le pipi ? R : Une farandole dans une maison de retraite. _______________________________________________________________ Q : Quelle est la différence entre la culture et un parachute ? R : Aucune : quand on en a pas, on s'écrase. _______________________________________________________________ Q : Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo ? R : Ronaldo : accélération, petit pont et but alors que Diana : accélération, petit pont et poteau. _______________________________________________________________ Q : Pourquoi les Mercédès sont plus chère que les BMW ? R : Parce que, chez Mercédès, ils utilisent des princesse pour leurs crash-tests. _______________________________________________________________ Q : Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ? R : L'un est blanc, en plastique et dangeureux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses. _______________________________________________________________ Q : Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et celui d'un bébé éprouvette ? R : Le papa du bébé éprouvette est un branleur. _______________________________________________________________ Q : Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? R : Aucune, les boules servent pour décorer _______________________________________________________________

Philippe Geluk a dit... * Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins. * Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin. * Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction? * Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates. * Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout. * Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir. * Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non ? * Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.. * Les hôtels des riches ont au maximum 5 étoiles, ceux des pauvres une infinité ! (le chat, une nuit au clair de lune) Foufoune et quéquette... - Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? - C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide - Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ? - C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle ! - Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ? - C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules ! S'amuser seul.... Histoire de voir les emplettes autrement!! Des idées intéressantes pour tuer le temps si vous êtes contraint de faire les courses ! 1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent. 2) Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun. 3) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: « Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez vous comme ça? » 4) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible. 5) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions... 6) Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: « prenez moi, prenez moi! » 7) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah" non! Pas encore ces voix dans ma tête!! » 8) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: « Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! » Vos courses ne seront jamais plus pareilles. On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues... On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir On ne dira pas : Montre-moi ton cul, beauté ! Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4... On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ? Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ? On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ? On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage... Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ? On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ? On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en apnée ? On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ? On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides... Mais : Tu as l'air très détendue... On ne dira pas : T'as un physique repoussant ! Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?