Qui fait le malin, tombe dans la ravin...
Pingouins dans les champs, hivers méchants...

Deux chèvres Babi et Baba sont sur un bateau. Baba tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
  Baba coule et Babi bêle...
Comment ramasse-t-on la papaye ?
  Avec une foufourche.
C'est quoi un canif ?
  Un petit fien.

Un enfant, en voiture avec son père, voit quelques prostituées qui tapinent sur le trottoir; il demande à son père: "Papa, qui sont ces dames-là?". Son père (embarrassé): "C'est rien, c'est rien, mais regardes de l'autre coté ce beau magasin de jouets !" L'enfant: "Oui, oui, je l'ai vu, mais qui sont ces dames-là ?" Papa : "Elles sont ... ce sont des femmes qui vendent dans la rue !" L'enfant: "Ah oui ? Mais qu'est-ce qu'elles vendent ?" Le papa: "Elles vendent ... elles vendent un peu de bonheur !" L'enfant commence à réfléchir sur la chose et, arrivé chez lui, ouvre sa tirelire et prend 100 Frs, avec l'intention d'aller s'acheter un peu de bonheur...
Il se présente à une prostituée et lui demande: "Madame, pourriez-vous me donner 100 Frs de bonheur, SVP ?" La femme reste bouche bée, mais comme c'est une période de crise décide alors de ne pas refuser les 100 Frs ! Elle amène l'enfant chez elle, et lui prépare 3 énormes tartines au Nutella. Le soir, l'enfant rentre chez-lui et retrouve ses parents très très inquiets. Son père lui demande: "Où étais-tu jusqu'à maintenant ? Nous étions inquiets". Et l'enfant en regardant son père : "J'ai été voir l'une des dames de ce matin pour acheter un peu de bonheur !". Le visage du père devient tout pâle: "Et... et alors ... co... comment ça... ça c'est passé ?". L'enfant: " Et bien, pour les deux premières je n'ai pas eu de difficulté, mais la troisième je l'ai seulement léchée !".

Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Que fait une blonde avec un matelas sous le bras ?
Réponse: elle va au recrutement présenter son CV.

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain, gamin ! ". Ils ont vite arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut pas être dégoûté." Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
" - Allez faites la même chose que moi". Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index".

Un belge un peu branché cul lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tape une p'tite branlette avant. Il décide alors de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ? Il pense aux WC (prononcez ouéC) : non, trop fréquentés. Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés, il crie "Qu'est ce que c'est ?" "Gendarmerie" lui répond-on, "qu'est-ce que vous faites ?" "Je vérifie l'essieu arrière..." répond le Belge "je pense qu'il est foutu." "Bon, OK" dit le gendarme. "Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture se trouve à 200 mètres!"

C'est l'histoire d'un mec sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au café-tabac du coin, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du matin :
- Oh non... Ma femme va me tuer !... J'ai une idée ! As-tu du talc ? La fille lui donne du talc. Il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il rentre chez lui. A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est furieuse :
- Dis-moi ! D'où est-ce que tu viens encore ???
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des cigarettes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, je suis allé chez elle... au lit...
- Ah ouais ?! Fais-moi voir un peu tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur ! T'as encore été au bowling, hein ?!

- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité d'un appartement de ma grand-mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.

Comment faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
... on se marie quatre fois!

Si un homme ouvre la portière de sa voiture àsa femme, on peut être sur d'une chose :
- soit la voiture est neuve,
- soit c'est la femme.

Quelle est la différence entre Paris et une belle femme ?
... Paris restera toujours Paris.

C'est l'histoire d'un couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses, puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : " Eh alors, c'est tout ?", "- c'est tout quoi ?" répond le mari. "Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court non ?". "- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...".

L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."

L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."

L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."

L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"

L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"

L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"
L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"

L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine, ou 
votre décolleté est vraiment profond?"

Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. Sa mère suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc, Julie. Et durant la soirée, elle surveille les interactions entre les jeunes gens, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire... Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui affirme encore une fois que Julie et lui ne sont que des colocs. Mais la mère n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit : «
- Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuiller en argent pour servir la sauce. Crois-tu que ta mère aurait pu la prendre par hasard ?
- En bien, j'en doute... Mais je vais lui écrire un petit mot pour en être certain.»
Il envoie donc le courrier suivant à sa mère : « Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuiller en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuiller a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.» Quelques jours plus tard, Jean reçoit de sa mère la réponse suivante : « Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure : si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuiller en argent qui sert à servir la sauce. Ta mère qui t'aime. ! »

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con ! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Si rien ne colle au téflon, comment colle-t-on le téflon à la poêle ?
Si Superman est si malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
Pourquoi est-ce qu'on ne fait pas les avions dans le même matériel que les boîtes noires ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?
Pourquoi le mot "abréviation" est-il si long ?
Pourquoi tant de haines dans bananes ?
Coquille, ça commence par un "c", mais pourtant ça commence par un "p" !
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi est-ce que les Kamikazes portaient des casques ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du coté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

Je me suis réveillé ce jour et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit "joyeux anniversaire!!". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'étaient pas rappelés.
A midi, ma secretaire m'a dit "pourquoi ne pas manger ensemble?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble. Sur le chemin du retour, elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle. Arrivée chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :"ça ne te dérange pas que je me mette a l'aise?". J'ai répondu: "quelle question!!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gateau et après elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues........ Et moi, comme un con, j'étais à poil dans son salon !!!!!!!!

C'est un ours qui poursuit un lapin...
L'ours : "j'vais t'attraper, petit salopard !".
Le lapin : "Va t'faire voir, enfoiré...".
Les deux traversent un champ et là trouvent une grenouille magique...
La grenouille : "Stoppez-là vous deux...". Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré.
La grenouille : "Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?"
L'ours : "Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l'ours... ton premier voeu".
L'ours : "Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles..."
La grenouille "Pas de problème, ton voeu est exaucé, toi le lapin".
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto".
L'ours en regardant le lapin : "Quel idiot ce lapin, je l'avais toujours dit !"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé... Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2ème voeu".
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles..."
La grenouille : "Ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin".
Le lapin : "Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : "Pas de problème... La voilà".
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment un abruti toi..."
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr".
La grenouille : "Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : "Lui, je veux qu'il soit pédé ! "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM... !!!!

Les traditionnels :
 :) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° a gauche),
 :( est un signe de tristesse
Parfois on ajoute le nez au symbole :  :-)   ;-)   :-(

Les fesses internet : (_!_) Un cul normal... (__!__) Un gros cul... (!) Un cul mince... (_._) Un cul plat... (_*_) Un cul à rosace... <_!_> Un cul ridé... (_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"... (_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage"... (_X_) Un cul censuré... (_$_) Un cul de grande valeur... [_T_] Un cul très "carré"... (_:_) Un cul très étrange... (_@_) Un cybercul... (_?_) Un cul mystérieux... (_#_) Un cul blessé... (__) Un cul ferme... (_%_) Un cul à hémorroïdes...

Les poitrines cybernétiques : (o)(o) seins parfaits ( + )( + ) seins en silicone (*)(*) seins avec tétons hauts (@)(@) seins avec grands tétons (oYo) seins relevés (^)(^) seins ayant froid (o)(O) seins dépareilles (:o)(o) seins mordus par un vampire \o/\o/ les seins de grand-mère ( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche ( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

Les cyber- Mexicains : O- Un mexicain qui fait pipi (vu de dessus) -O- Un mexicain en vélo -O-O- Des mexicains sur un tandem O~ O- 3 mexicains qui font pipi. Celui du milieu est en train de raconter o~ une histoire drôle. O-O Un mexicain avec une mexicaine O-O- Un mexicain avec un mexicain O~~~ O- O- Un mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O- Une farandole de vieux grecs dans une fête mexicaine ---EO Un mexicain avec une fourche dans le cul ........O Un mexicain qui a marché dans une crotte de chien (du pied droit, il paraît que ça porte bonheur...) OOOOOOOOOO Un régiment de mexicains OB Une mexicaine OB- Un transsexuel mexicain OB-O Une mexicaine qui fait des crepes OB(OO)O Un couple de mexicains dans un pizzeria